Péssima resolução ¬¬

Fomos para a feira de ciências do Colégio Mickey, Mariana (a 2ª da esque. p/ direit.) e Eu (a 3ª da esque. p/ direit.)

Foi uma manhã definitivamente muuuito louca!!!

A Crista de Ivan

Certa vez, eu vi uma galinha preta de crista azul. Ela estava choca e fazia muito barulho, esta galinha já estava velha, mas ela ficava pulando de um lado para o outro, querendo pôr ovos, mas ela não podia, pois estava na menopausa. Ela se chamava Zezé e pôs tanta força que saiu fezes. A galinha tinha prisão de ventre, ela estava no vaso a anos, esperando o dia que as fezes saíssem. Até que um dia, de tanto esperar, ao meio dia quando o sol estava quente, saiu tudooo, tudo mesmo, até as suas tripas, sua dona teve que socorre-la . A levou para o veterinário. Ele fez uma cirurgia, e ela ficou boa. Mas todos os animais da fazenda ficaram doentes, por que as fezes dela eram toxicas, pois continham urânio, a solução que tinha era sacrifica-la, mas a dona gostava dela e todos os animais já estavam doentes então os animais foram morrendo e só restou ela, e sua dona acabou pobre. O jeito foi transformar o urânio em ouro e a sua dona começou a assistir as aulas de química com o professor Ivan, por que os alunos de Ivan não são alunos, são mutantes, pois o professor é meio doidinho e  deixava todos os alunos assim; Então a dona da galinha ficou louca pela química e conseguiu recuperar toda a sua fortuna, e pagou um milhão de euros para o professor Ivan. Ele ficou feliz e foi para uma balada só no ''tuts.. tuts... tuts'' até ser preso pela milícia, por que ele atravessou a fronteira da Argentina, pois ele ficou rico e foi para a Argentina ao em vez de ir para Paris, por que ele era pirangueiro e não queria ficar endividado, então ele parcelou em 40 vezes sua viajem para a Argentina. Mas ficou tudo bem, foi apenas uma confusão. Ele chegando na argentina conheceu uma mulher chamada ''Mimi Love'', era muito estranha e tinha uma galinha roxa de crista florescente, ela tinha o mesmo problema de Zezé, e claro que ele conseguiu ajudar, pois ele era o poderoso IVAAAN (tam tanranran tam tam ♪) então a história foi a mesma, eles ficaram ricos, conservaram o dinheiro e foram muito felizes.

O dia que me tornei um criminoso

Certa vez Jacksonwilly, um matador de aluguel teve que matar um amigo meu, esse matador não era meu amigo e ele além de matar torturava, moia braço e torava perna daquele que se metesse em seu caminho, ainda tentei convence-lo de não fuzilar ele, mais ele espatifou o crânio do meu amigo, depois desse serviço ele foi contratado para me fuzilar, eu fiquei sabendo e fique desesperado, só vivia me escondendo em becos e vielas. Moro no Fosfato e ele ainda me procura, foram muitos anos fugindo até que um dia me deparei com ele em minha frente e ele fez um acordo para não me matar, para isso eu tinha que matar um cara mas eu nunca tinha matado ninguém e o cara era o bandido mais bem armado e conhecido de todo o mundo e eu me vi sem saída, pois além de matar tinha que trazer o cérebro dele, não sabia o que fazer, ou matava ou morria, resolvi matar, a data estava marcada, tudo pronto para eliminar o cara, fui ao local combinado era um galpão abandonado, foi difícil mais consegui. Aí vi a mulher dele, ela era gostosa então resolvi dar uns pegas nela, "a bicha era boa de mais pai", mas faltava tira o cérebro do cara então eu fui lá com todo nojo do mundo, peguei o facão e arranquei-o. Fui para casa com o cérebro dele e a mulher dele começamos a fazer selvageria, e fiquei com a consciência pesada, porque Jacksonwilly me disse que pegar mulher de cadáver não é coisa de bandido honrado e eu poderia ficar com meu nome sujo na área dos bandidos, então matei ela para não deixar testemunhas.
   Hoje estou preso e vou fugir, comando uma quadrilha de assassinos da cadeia e sou o poderoso chefão do tráfico, "Jack" me passou o comando de tudo.

Escrita por: Tialy, Ewerton e Mariana // Convidados: Barbara e Jullyane.

Jóe...

Conheci uma cara bem sinistro, que nunca dizia seu nome verdadeiro, todos o conheciam como Jóe. O terrível Jóe, Sim... Terrível por que ele era um assassino a  preço fixo, um matador de aluguel.Não tinha família, conhecidos, amigos ou qualquer coisa do tipo, nem inimigos ele tinha, pois eliminou todos, ele tinha apenas muitas mortes nas costas, um exercito atrás dele, um vagabundo quarto de hotel, alguns admiradores e uma enorme conta no inferno. Mulheres? sim, muitas atrás dele, pois apesar de sangue frio o rapaz era absurdamente bonito, charmoso, um perfeito cafajeste, não ligava para o amor, e não queria compromisso, quando se apaixonava fugia logo da garota, para não se envolver, e a deixava de coração despedaçado. Não é que ele goste de ser sozinho, acontece que ele se acostumou com a solidão, e isso não era problema para o nosso bandido, ele tinha coisas muito mais importantes para se preocupar. Quando tive minha primeira conversa com ele, eu perguntei: " Você não é aquele cara da TV? O Jóe?", ele coçou a barba e olhando seriamente pra mim disse: " vem cá meu irmão, você é da polícia?", eu muito espantado com a sua reação perguntei: "por que o senhor acha isso?'', ele já sem paciência respondeu: " Odeio quando me respondem uma pergunta com outra, e é claro que você não é dá polícia, imbecil, se fosse não estaria sozinho, e muito menos perguntaria se Jóe sou eu". Então achei melhor ir embora de mansinho sem me envolver muito. O cara era realmente estranho, moreno, alto, tinha a voz um tanto grave demais para a idade dele, 24 anos, deveria estar amando alguém ou  planejando uma família, alias, essa ''profissão'' que ele escolheu, também não se enquadra a sua idade, mas dizem que para o crime não tem idade, hora ou lugar, basicamente só é preciso duas pessoas e um desejo, nada mais apenas isso. assim nosso querido Jóe vai vagando pelas movimentadas ruas de Nova Iorque, se misturando na multidão, disfarçado de cidadão normal. 

VITÓRIO, O ROXO!

Nosso professor de química passou uma experiência sobre pH, todos os grupos tinham que levar um repolho roxo para tirar o extrato, ok. Então lá fomos nós, em busca desse maldito repolho. Só que... o local onde nós moramos, como eu diria... é bem... bem..., enfim, é horrivél, não estávamos achando o repolho em lugar nenhum, e enquanto nós estávamos procurando apareceu um doido, bêbado sei lá o que era aquilo, dizendo que a mulher dele batia nele e sua verdadeira paixão era a presidente Dilma, então pensamos: "se correr o bicho pega... se ficar o bicho come..." decidimos correr, e corremos mesmo, muuuito... ate que de um jeito inexplicável fomos parar no outro lado da pista e vagando pelas ruas achamos o MALDITO repolho roxo e fedorento também ¬¬, ficamos tão felizes mais tãããõ felizes que beijamos o repolho, e todo mundo que estava no super mercado ficou olhando para as nossas caras de loucas... Por conta desse nosso sofrimento, demos o nome dele de Vitório, o roxo. ^^